Humor negro
¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
"La vida es una mierda, cuando la miras. La vida es una risa y la muerte es una broma, es verdad. Verás que todo es un espectáculo. Haz que se rían a tu paso. Tan solo recuerda que la última risa es a tu costa". (Monty Python)
Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
"Yo... solía tener un hijo. Solía tener un hijo de dos años, pero murió. De la misma manera que murió el hijo de Eric Clapton. Para conseguir inspiración. (...) Es un chiste complicado, hay que saber muchas cosas. Este chiste es como una cebolla. Tienes que saber quién es Eric Clapton. No es algo garantizado a día de hoy. Tienes que saber sobre su hijo. Tienes que saber lo torpe que era ese muchacho. Tienes que conocer esa maldita canción. Y luego tienes que pensar que todo esto es gracioso". (Anthony Jeselnik)
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
"Estaba lamiendo gelatina del pene de mi novio y de repente pienso: '¡Dios mío, me estoy convirtiendo en mi madre!'". (Sarah Silverman)
El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".
El médico en la consulta. "Tengo buenas y malas noticias". "Deme primero las buenas", dice el paciente. "Han llegado los resultados de sus pruebas y solo le quedan dos días de vida". "¿Esas son las buenas noticias? ¿Y cuál es la mala?", dice el paciente. "Llevo dos días intentando localizarle".
Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.
¿Por qué se suicidó Hitler? Porque le llegó la factura del gas.
"Mamá, mamá, ¿por qué celebramos la navidad tan pronto? Si es Agosto". "Ay, hijo mío, ¿con ese cáncer crees que vas a llegar a diciembre?".
"Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras". (Demetri Martin)
Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
Su humor era tan negro que le disparaba la policía.
El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".
El humor negro es como los esclavos, hoy en día muy pocos tenemos uno.
"Si estás aquí esta noche y nunca te has planteado el suicidio... nunca has estado verdaderamente enamorado. Si estás aquí esta noche y nunca te has planteado el asesinato... nunca te has divorciado". (Christopher Titus)
Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no me lo devuelves".
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
"El secreto para que una chica caiga rendida a tus pies es regalarle flores. Ayuda que las flores huelan mucho a cloroformo". (David Suárez)
En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse. Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita: "¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?". Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice: "Toma, plancha esto".
¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de la carne.
Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.
"El día de San Valentín se ha exagerado mucho. El día de San Valentín solía ser solo para tu novia o tu esposa, pero ahora todo el mundo está en plan '¡Oh, feliz día de San Valentín!'. Incluso mi abuela me envió una tarjeta de San Valentín. ¿Cómo de ridículo es eso? Hace años que dejamos de acostarnos". (Greg Giraldo)
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi mujer. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
"Mi mayor héroe es Nelson Mandela. Qué hombre. Encarcelado durante 25 años, fue liberado en 1990 y no ha reincidido. Creo que se está enderezando, lo que demuestra que la cárcel sí funciona". (Ricky Gervais)
He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
"¿Recuerdas cuando eras joven y pensabas que tu padre era Superman? Y luego creces y te das cuenta de que sólo es un borracho que lleva una capa". (Dave Attell)
El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".
"Si tuviera diez centavos por cada vez que un indigente me ha pedido dinero, seguiría diciendo que no". (Bo Burnham)
Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.
Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.
A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona". No estoy seguro de a qué se refiere. He abierto la puerta de la nevera y ¡funciona bien!
¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala veintitrés veces
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.
Un sacerdote pregunta al asesino en la silla eléctrica: "¿Tiene alguna última petición?". "Sí", responde el asesino. "¿Puede cogerme la mano, por favor?".
"Los estadounidenses solo compran cosas que provienen del sufrimiento. Simplemente disfrutan más cuando saben que alguien sale herido". (Louis CK)
Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.
¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.
¿Cuántos humoristas se necesitan para cambiar una bombilla? Tienen que ser más de cuarro porque si no, mi mazmorra no estaría tan oscura.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
¿Cómo mueren las estrellas?Por sobredosis.
A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales
¿Cómo mueren las estrellas?Por sobredosis.
A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales
. Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansadoVengo de enterrar a mi suegra.¿Pero tanto te ha costado?Es que no se dejaba.Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor consu hijo en brazos. Cuando sale el doctor dice:Su hijo ha nacido con una discapacidad,no tienes ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.Bueno, me da igual es mi hijo,déjemelo ver.Si usted quiere...El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.el padre dice: ¡hijo mío! y el medico: no, no le hable, que es sordo
Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.
El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas, nunca llegan a viejos.
Padre: María, fríele un huevo al niño. Niño: 'Ayyyyy!
Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.
Mamá, ¿puedo rebañar la taza? Vale, pero antes tira de la cadena.
¡Niño! echa la primitiva. Abuela, a la calle.
Mamá, no quiero mas espaguetis rojos y azules. Calla niño, o te arranco las venas del otro brazo.
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño? La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
¿Qué es cada vez mas pequeño cada vez más pequeño y al final rojo? Un niño peinándose con un pelador de patatas.
¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
¿De qué murió Bob Marley? De un porrazo.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epliéptico.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis? Cáncer, señora, cáncer.
El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves. Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
Abuelita, cierra los ojos. ¿Por qué, hijo? Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
Un viejo le pregunta al conductor del autobús:¿El camino más rápido al cementerio?
Póngase debajo de la rueda. Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado? ¡Sepárate del ataúd!
El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.
Papá, ¿qué es el humor negro? ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda. Pero soy ciego.Pues eso.
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: -Oye, ¿tu abuela es mecanica?.-No, ¿por qué?. Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación, no era una autopsia?
Vamos a tener que mandarle a hacer una placa. ¿De tórax, Doctor? No, de mármol.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.